Cand adolescentul vapează...

Despre vapare....

Adicția este boala Sinelui pierdut care se tot întreabă, inconștient repetitiv- Unde sunt ? Cine sunt ? Cum mă orientez in lumea asta? Nu știu unde mă sfârșesc eu ..și unde începi tu, părintele meu!

În orice formă de adicție, se alege ceva exterior pentru a rezolva o problema interioară. Cauți liniște și confort în afara ta. Uităm, ne obișnuim să nu mai știm că avem în noi droguri interne care ne mențin starea de bine autentică. Creierul nostru secretă substanțe benefice vieții, sunt neurotransmițători care ne ajută în orice activitate, de la supraviețuire la trăire conștientă – la creație, motivație, susținerea efortului îndelungat și a dificultăților. În adicții- substanțele de orice fel ne aduc o stare de bine indusă, creată artificial, anuland capacitatea naturală de a ne crea și menține starea de eficiență, de bunăstare, de bine, de flux , de regenerare. Dopamina, de exemplu, ne stimulează să facem ce avem de făcut, să ne bucurăm, să trecem prin viață și experiențe de tot felul.

În spatele consumului de nicotină la adolescenți - este un tipar de evitare a unor emoții disconfortante- resimțite adesea ca stres, durere, frustrare. Este un tipar de creare artificială a plăcerii. Se fuge, din frică neintegrată, de spontaneitate, de reacții naturale la situații de viață mai puțin plăcute. La început vrei doar să eviți, să diminuezi o durere/ rușine/ dezamăgire/ tristețe trăite acum sau cândva și, la scurt timp, ajungi să rescrii plăcere indusă, fie și printr-o țigară/vape.

Ce faci dacă eșți părintele unui adolescent care are astfel de obiceiuri nesănătoase?

FAZA 1: DEZAMORSARE și PSIHOEDUCAȚIE

Eliberezi mai întai vina și rușinea dinăuntrul tău și din afara ta. Te informezi. Accepți că 90% din adolescenți care încearcă vape devin dependenți într-o lună, din cauza sărurilor de nicotină. Nu e că n-are voință, că e slab, că-ți face în ciudă, că te dezamăgește. E chimie cerebrală. Și nu e vina ta 100% și nici a lui 100%. E mult marketing, accesibilitate, este contextul neurobiologic al creierului său adolescent, sunt o sumedenie de emoții cu care nu știe ce să facă, este influențabilitatea și nevoia de a fi acceptat de tine , de ceilalți, de a fi asemeni lor și nu neapărat asemeni ție.

Informează-te despre faptul că în perioada 13-24/25 de ani cortexul prefrontal, partea creierului analitic, rațional, capacitatea sa de a opune rezistență, de a analiza conștient consecințele și a se înfrana, se tot dezvoltă. Astfel că, acum la pre/adolescență preia controlul accelerația, sistemul limbic, creierul său emoțional, instinctiv. Motorul cerebral este turat la maximum și apăsat de nicotina care oferă 3 min. de calm fals, urmat apoi de un sevraj puternic și o creștere a nivelului de anxietate, ce duce iar la și mai multă nicotină.Și iată cercul vicios al chimiei creierului și consecințelor psihismului, în care poate, și tu ca adult ai fost sau ești prins cu o altă dependență, sau poate chiar cu nicotină.

Dacă părintele este în vină/rușine/ revoltă, va ataca copilul. Dacă e calm, ferm, puternic cu sine, centrat în sine- îl va ajuta, va putea să-l însoțească în acest proces al desensibilizării treptate față de dependență.

Urmărește discret, fără critică, când este cel mai iritabil, cand se instalează sevrajul și ajută-l să facă față. Stabilește limite ferme, preia controlul, cu blandețe. Scrie un contract de valori al casei - limite clare plus consecințe logice ale încălcării și reguli asumate:

• Casa fără nicotină: Nu se vapează în casă/mașină/curte. Asta nu e negociabil. Se aduc argumente clare și logice- nevoia de aer curat, sănătate, model pentru frați, pentru ceilalți din familie, intenția clară de a renunța, de a fi ajutat să renunțe la obiceiul care îi face rău.
• Renunță la a-l finanța: Spune stop pentru bani de buzunar dacă se duc pe vape/nicotină. Poate primi bani pe card, cu istoric transparent, poate primi pachet de acasă.
• Explicarea /clarificarea faptului că o consecință a nerespectării este logică, nu e pedeapsă/sancțiune/învinovățire. Dacă încalcă regula- spală mașina/spală vasele/ calcă rufe/ curăță grădina/ gătește ceva/ pierde telefon 24 h/ sapă în grădină/își ajută bunicii/ etc. Nu se recurge de către părinte la șantaj de genul - "Nu mai ieși o lună din casă, Nu te mai vezi cu iubita, prietena, Nu te mai las în tabără. Gata poftele de dulce, Iți scot netul din priză!, etc "
• Recompensăm efortul, pas cu pas, nu perfecțiunea: Validează pașii mici făcuți de el "Ai redus de la ........... la /....... , respect efortul. Știu că este greu! Sunt alături de tine! Mergem la pizza/la cinema/la moll,etc."

Contractul este Semnat de toți membri familiei. Lipit pe frigider sau în spațiul comun al familiei, fără apropouri zilnice. Il ajuți să treacă prin acest sevraj!!Oricat de greu este pentru tine, TU EȘTI CEL MARE!!

Eroare frecventă - neîncrederea ta în proces, absența vreunei reguli sau respectarea doar a uneia/ unora, încălcarea de către tine a acestui contract de valori, reproșuri, fricile și neputințele tale proiectate mereu asupra lui.

FAZA 2: COMUNICARE asertivă + INFLUENȚĂ pozitivă.

Renunță la veșnicul rol de judecător și controlul permanent ce te duce la interogatoriu repetat! Practică conștient dialogul motivațional, bineintenționat, din spațiul cald al iubirii.

Evită întrebările - Ai fumat azi? Cât? Unde? Cu cine? Să-mi arăți buzunarele! Dacă nu- caut acum eu la tine în cameră, vin la școală, te spun colegilor, dirigintelui, etc.Oricum nu te mai cred!,etc.

Ce va face adolescentul dacă alegi aceste reacții? Categoric va minți, se va ascunde, se va închide, va căuta în altă parte sprijin. Și astfel se va consolida, de fapt, cercul vicios pentru că este singur cu neputința, cu vinovăția sa. Renunță să fii detectiv - nu mai cotrobăi, el va fi si mai agil, te va spiona el pe tine , va găsi strategii de a se ascunde și mai tare. Castigă-i increderea - scrie în acel contract de valori comune, clar – Nu caut eu, dacă bănuiesc, te întreb direct și tu îmi spui.

Specialiștii în terapia adicțiilor , recomandă utilizarea întrebările D.A.R.S.:

Deschidere: "Ce a fost cel mai greu azi cu pofta? Ce a fost mai dificil pentru tine azi la școală?" Cum a fost resimțit de corpul tău, absența?Care sunt emoțiile cu care și-a fost mai greu?

Afirmare: "Apreciez că ai fost sincer că ai tras 2 fumuri. E greu să zici./ Apreciez că-mi spui despre provocările cțnd ești în afara casei. Cred că a fost tare nașpa!!/ etc"

Reflectare: "Deci când te-ai certat cu tatăl tău, sau cand ai luat o notă mai mică, sau ........... te-a lovit pofta cel mai tare, atunci ai simțit să fumezi mai tare."

Sumarizare: "Deci triggerii tăi se pare că sunt cearta, lipsa validării, furia celorlalți, starea de respingere, plictiseala, etc. Uite- putem să lucrăm la astea împreună.Cred că reușim , nu ești singur! "

Temă: minim o conversație/pe săpt de 10 min. fără sfat, doar DARS.AI RĂBDARE. CREIERUL ARE NEVOIE DE INCERCĂRI, DE NOI CONEXIUNI NEURONALE PENTRU A SE ABȚINE, A-ȘI SCHIMBA CHIMIA.

- Tehnica de înlocuire. Tu ca părinte, știi foarte bine care este listacu "Ce făcea înainte de vape când era stresat, emoționat?" Gaming, baschet, gătit, lectură, puzlle, lego, film,etc . Plan: Între 16:00 -17:00 = ora trigger cand este și mai neliniștit , părintele propune: "Hai 20 min în grădină / la un film /la bucătărie facem clătite".

Părintele inițiază alternativa primele 3 săpt. Creierul adolescentului nu inițiază noul în sevraj, este chimia care-l ține în obiceiul surogat de liniștire. Atenție să nu devii salvator – faci tu pentru el o vreme , apoi stabilești cu fermitate - Eu te ajut 50 tu faci 50. E greu pentru amandoi !!

Managementul propriilor tale emoții de părinte. Atenție la propriile tale stări emoționale - Găsești vape-ul, simți miros de țigară, îți spune cineva că l-a văzut fumand iar- și auzi îndată muzica ta înfricoșătoare, simți furie, îl cerți, urli! Adolescentul fuge și mai departe de tine, va găsi o cale de a fuma, a vapa de la stresul cauzat de tine acum. Renunță să fii predicator,să-i ții lecții zilnice,să-i trimiți poze cu cancer/boli .Spune –i o dată despre sanatate si 9 dăți despre cum te ajut azi ȘI CUM TE POȚI AJUTA SINGUR MAINE!!

Sugestie : "Regula pauzei de liniștire. Iei musai un time-in" : Respiri 4-7-8.

Zici: "Am găsit asta. Sunt șocat/supărat/dezamăgit chiar. Vorbim mâine la 18:00, sau peste o oră , când mă calmez.Recunosc, am nevoie să mă autoliniștesc. Nu e vina ta, sunt și eu om, imi pasă de tine, și mă doare! "

Pui vape-ul într-o cutie, nu-l arunci dramatic. Te asiguri că adolescentul este în spațiu de siguranță și se respectă contractul comun.

Iar după ce te-ai liniștit- cu ton jos, calm, te vulenrabilizezi fără a fi sau a te simți slab, cu multă curiozitate: "Ajută-mă să înțeleg ce rol are pentru tine.Ce te face să repeți alegerea asta? Ce și cum să fac să fii bine?" Calmul tău, maturitatea, stăpanirea de sine, vor face/vor consolida un mediu seife/ sigur, îi arăți că iți pasă și mai ales că poți, că știi să gestionezi ca un adult pe care se poate baza. Astfel ușa comunicării dintre voi rămâne deschisă și ai șanse mari ca data viitoare să vină el către tine, preventiv.

FAZA 3: MENȚINEREA CU BLANDEȚE , CALM, FERMITATE A REGULILOR ȘI A SPRIJINULUI NONJUDECATIV. PREGĂTIREA / PREVENȚIE RECĂDERE

Recăderea e parte din recuperare - STATISTICA ÎN ORICE ADICȚIE, ne certifică faptul că 90% recad măcar 1 dată. Cei care au plan remedial bine integrat, revin în 24h și reușesc.

Plan familie: Dacă recade: Nu catastrofizăm: "Ok, ai derapat. Nu ai anulat 20 zile curate."Analiză fără judecată: "Ce s-a întâmplat înainte? Ce facem diferit data viitoare?" Revenire: "Mâine reluăm planul de la nivelul acesta, nu cum eram acum o lună sau 7 zile, cand am început recuperarea, noile deprinderi."

Greșeala frecventă - profeția autoîmplinită, catastrofizarea, generalizarea, reproșul părinților: "Ai tras? Gata, ești dependent pe viață, te-am pierdut. Ce mă fac eu c tine? Simt că inebunesc!!". Daca vezi doar dezastru vei demotiva, te vei demotiva.

Fii "Detectiv de progres" - Zilnic notează 1 lucru mic care merge: "A venit acasă fără să miroasă a vape 2 zile" "A zis singur «azi mi-a fost greu»".

Devino Detectivul starii tale de bine , dacă tu arzi in combustie, nu poți fi prezent și conștient.

Si dacă ai nevoie de ajutor, aplează la un specialist, vino și tu cu el la cabinetul psiholog, învață să-l susții, fără a te victimiza, știind cand și cum să trasezi limite sănătoase, să preiei controlul, să-l primești cu aceeași iubire și cand nu-ți place comportamentul său. Acesta se poate corecta.

Cu drag, spre folos, psih LB