Despre holograma celuilalt....

Lucrez cu adolescenți care eșuează-n relații de cuplu, cu fete și băieți care cred că sunt defecți sau că doar celălalt a greșit sau că iubirea e un bulșit...

În activitatea terapeutică, descoperim că ea a crescut cu o mama absență din toate punctele de vedere, plecată la muncă departe fizic sau prezentă fizic dar foarte distantă emotional. Fiica a simțit că nu primește dragostea și afecțiunea, susținerea mamei care mai mult o ceartă , o evaluează, este autoritară, rece inaccesibilă, veșnic nemulțumită și nefericită. Aceasta experiență a format la nivel inconștient o hologramă, un tipar mental, o imagine al unui partener distant emotional, inabordabil, nemulțumit .. asemeni mamei sale.

Pentru că s-a simțit nesigură și neiubită, nedorită, nevalidată sau insufficient validate- poate doar pentru reușite, success, performanță școlară dar aspru pedepsită, neglijată, cenzurată pentru propriile trăiri - astfel, mai târziu, s-a simțit atrasă de parteneri cu indisponibilitate emoțională , incapabili să o susțină ,mai degrabă să o saboteze să o discrediteze, diminueze, etc. Prinsă în această dinamică relațională inconștientă, nu poate vedea căldura, deschiderea poate a unui băiat care este sub nasul ei, pe băiatul acela care o salute sau îi zâmbește, ori chiar nu rezonează cu felul echilibrant de comunicare al celui care o provoacă la un dialog sănătos, nonșantazist , a celui care o face să zambească sau o curtează cu afecțiunea lui! Ea chiar nu observă disponibilitatea și suportul colegului de banca sau a oricărui alt potenșial partener care ar putea manifesta, ba chiar manifest deschidere și disponibilitate. Vede doar harta pe care memoria sa procedurală o are deja!.Și astfel cerșește iubirea sau se îndrăgostește de cei care nu o poate iubi, sau chiar o va răni , într-o formă sau alta.

Intri-n conexiune cu un partener rece și ezitant , te atrage misterul, magia, iluzia, enigma, imprevizibilitatea, adrenalina ! Căci nu ți e cunoscut calmul.. liniștea, nu știi , nu ai holograma unui adult părinte disponibil emoțional, deschis, conținător, suportiv cu adevărat.

Inconștient ea crede că astfel poate rezolva lipsa afecțiunii din copilărie ..acel imago/arhetip masculin inconștient te atrage ca un magnet, mai ales pentru că așa crezi că vei putea rezolna negliența, lipsa organizării emoșionale, absența emoșională a părintelui, de atunci!

Dinamica relațională din păcate devine în scurt timp foarte dificilă pentru că partenerul nu poate oferi susținere emoțională, iar tu nu ai abilitățile de conexiune profundă și începe jocul de putere al apăsării butoanelor….cresc în tine toate cele aflate deja pe minus ..insecuritatea se mărește, frustrarea devine copleșitoare, dezamăgirea ia proporții, instabilitatea emoșonală, nevoia de control , gelozia, fuga, teama de pierdere- exact sentimentele pe care le ai avut unde?? Când?? Atunci când erai mai mica, acasă.

Ș ice să vezi?? Și celălalt simte presiunea nevoii tale emoționale pe care nu ți o poate satisface , și se retrage și mai mult, pleacă fărăr un cuvânt, face gesturi care dor .Deși, nu are nimic conștient personal cu tine! e posibil să-i fii dragă!

Căci EL este băiatul care a crescut cu un tată alcoolic, agresiv, distant, rece emoțional, indisponibil, care nu a exprimat afecțiune când a avut nevoie de consolare , în momentele dificile. Ba mai mult i-a răspuns prin minimalizarea emoțiilor sau ignorarea nevoilor învățându-l să și suprime nevoile și să-și cenzureze emoțiile . Și a întărit astfel credința că astfel este modul potrivit de a se comporta, și-a dezvoltat mecanisme de apărare pentru a face față lipsei de afecțiune paternă , a evitat expunerea emoțională, a abordat conflictele cu multă răceală, a devenit piatră și a încetat să și exprime nevoile sau dorințele emoționale .S-a refugiat în extreme- studiu, performanță, inițiativă, muncă sau dimpotrivă, în comportamente dezadaptative, agresive, infantile, dependențe, vici, stare mentală precară.

A devenit el însuși distant emoțional și inabordabil pentru ceilalți. A învățat să evite deschiderea și expunerea emoțională.

Așa că- nu se deschide față de ea, nu și vulnerabilizează emoțiile, nu va ști nici el să susțină relația de cuplu. Astfel devine predictibilă dificultatea -n exprimarea emoțiilor dar și evitarea conversațiilor despre sentimente . Are loc pietrificarea inimii, încet!

Se creează astfel dinamici repetitive, în care a fost jocul de a șoarecele și pisica și fiecare s-a apropiat emoțional sau s-a retras .Și uite cum 2 tineri frumoși, dornici de iubire, afecțiune, comunicare sănătoasă aleg și manifestă inconștient nesiguranță și instabilitate emoțională, cele care erodează fff mult relația .

Și- cei 2 duc mai departe acest tipar relațional, și la maturitate!! Ce este de făcut? Ce să faci, indiferent de vârsta biologică la care te găsești?

• Conștientizează faptul că celălalt are o dificultate în exprimarea emoțiilor și în angajarea emoțională. Iar această dificultate este din cauza unor traume sau modele de atașament din trecut, și nu din lipsa de interes sau din lipsa de afecțiune față de tine .
• Amândoi aveți nevoie de exersarea unei comunicări deschise și sincere într-un spațiu sigur, cu empatie, răbdare, bunăvoință. Poate că celălalt are nevoie de mai mult spațiu pentru a-și exprima emoțiile, cu cât forțezi , el se retrage și mai mult.
• Celălalt este întotdeauna mai mult decât pare a fi, este acolo o oportunitate de a te cunoaște mai bine, de a-ți accesa Umbrele, a coate la lumina conștiinței ANIMUS ul sau Anima rănite. Celălalt este un arhetip masculin sau feminin ce se vrea cunoscut, integrat, eliberat!
• Este poate o frica de angajament a celuilalt sau a ta, o frică inconștientă pentru că undeva a fost pedepsit/a-i fost pedepsit pentru deschidere emoțională și astfel , se evită durerea și dezamăgirea ce vin o data cu atașamentul, angajamentul în relație .
• Înțelege că frica asta nu are de-a face cu tine. Întreabă-te daca poți să rămâi în dinamica asta și poti fi cel care oferă sprijin, fără a ți neglija nevoile, ci a evolua. Căci este oportunitatea vindecării și a creșterii dacă ambii sunt prezenți împreună , altfel e o sursa de insatisfacție și frustrare , și relația scade foarte mult stima de sine, devine una toxică .
• Cu autoreflecție, constientizare și efort pot deveni mai disponibili emoțional analizând motivele care stau in spatele acestei indisponibilități, incongruențe.
• Fiecare sa și recunoască și să și înțeleagă emoțiile să învețe comunicarea deschisă despre emoții și sentimente, pentru a te confrunta matur și deschis cu neînțelegerile. Pentru a ști dacă este iubire ceea ce simți sau este atracșie inconștientă a bucăților nevindecate din tine.

Cu recunoștință tinerilor – băieți și fete care aleg să mă primească in acest demers al matusiării conștiente de sine!

PS- îi duci pe cei din viața ta, personală si profesională, până acolo unde tu însuți ai fost!!Și DA, am fost acolo, adânc tare în mine, am învățat să-mi observ tiparele relaționale, să accesez elementele rănite, să -mi îmbrățișez Umbrele, iubindu-le!

psih LB